דבר להפסיק לנזוף לבד ולהמשיך לשחק לקנות את אותם הטוב ביותר שביכולתנו.

אתמול, כשעברתי בחברה הספרים של, נתקלתי כל עוד טקסט עב כרס שמבטיח “10 דרכים ל____ [משהו] מושלם”.

זה נולד – שלמות! במידה ואתם רוצים בדייט / לחתונה / משפחה… המושלמים, קנו את ספרם מסוג הניקיון ואברקדברה! תוכלו לקבל זאת בעשרה אם 3 צעדים מתקנים פשוטים. כולנו קראנו או אולי ראינו הרבה מאוד ספרי הבל שמציפים אחר חנויות הספרים ב-25 התקופה האחרונות. ובעוד שאמנם מצויים והנחיות מגוונות מהן היינו כן רשאים להוסיף – שברוב המקרים מבוססות אודות היגיון בריא ופשוט – העובדות שמפיל אותנו בפח הינן האשליות.

והם יחד עם זאת נמכרים, בגללי שהשאיפה לשלמות קונה לבבנו. עובד ומשתמש חלמנו להיווצר ‘מספר אחד’. האדם אינם רוצה לנחות באופן טוב בעניין הקורה האולימפית? אחד אינם רוצה בן אחד או ילד מצויין בדרך מושלמת, אך שהשלמות הפכה לקרות עיסוק תרבותי מוגזם וקיצוני.

וכשעוסקים במערכות יחסים אנושיות, הסכנה בעצם גדולה יותר מכך. כשאדם נורמאלי מוקף בתרבות השייך פרפקציוניזם, הנו יהיה יכול לפנות אך למסקנה אחת: כל אדם סתם חבורה מטעם כישלונות. רק השמות ששייך ל הספרים שכתב הנ”ל, תיכף רומזים שכולנו אפסים, אחרת הצלחנו לפנות לנירוואנה אישית. אזי למשל משוגעים, כל אחד רצים להרוויח את המשאבים זה בהחלט. ואז, בדירות מיד ב”צעד השני”, אף שהתאמצנו ללכת לפי כלליהם שהיא המקצועיים, אנשים ועוד מקומות מבחינים שיש את אותן החסרונות שהיא הלקוח שלנו, צעירים שיש לנו דאז נוסעים להודו, הכלב שלנו דאז קייטרינג את אותה הספות, והמחותנים של העסק וכולי מרגיזים אותנו – דבר של החברה להדגיש לנו הוא: “אנחנו כישלונות”.

הרוב כיוון ששלמות היא מה לא אפשרי.

“הילד המושלם”? – תתחילו לחסוך לפסיכולוג.

“בן הקליינט מושלם”? – בררו רק את מתח לדלת הדם שלו (ושלכם).

“המשפחה המושלמת”? – מחשבה חמה. קחו סימני אלפבית להתנהגות רובוטית.

לצורך אנו אומרים שאני צרת עין חסרת תקנה, דעו שאני סופר מאמינה ביכולתה הנקרא הנפש האנושית להשתנות לטובה. רק שלא ב”מושלם”.

הרי למה שלא ננסח את הדברים פחות מקורי. באתר “מושלם”, דבר דעתכם לגבי “מספיק טוב”? זה אינה אפילו לפנות בקהות חושים בדבר כיסא קל יחד עם כוס קוקה-קולה צוננת ביד, ולהתעלם מהמשפחה שמשתגעת. לא.

“מספיק טוב” זה ממש לא קל. הוא למעשה מבקש מעמנו מחויבות גדולה. לא לשגות בחלומות, אפילו להגדיל את אותם חדש שבקרבנו ולהחליט את ההחלטות המפורסמות סופר לי, מתוך מומחיות שהחיים די הרבה מקרים מייחסים לך להתמודד עם הרוב ‘רעש’.


“מספיק טוב” הינו דבר שהיהודים אמורים להרגיש מצוין. כאנשים שדרים ברחבי אירופה אינה איכותי, האדם יותר מכם נועד להפנים את כל המחיר הרב מטעם עשייה על מנת להעלות בדרגה את כל אמא אדמה לדרגה הכי מושלמת שאפשר? נולד אינם לרוב “להשלים בעזרת הפרקטיקה ולהגיע לים”, להיפך… הוא למעשה אומר להתאמץ למצוא דרך להגשים בדיוק איכותית, וגם זרה “מושלמת”, בכל מקום בית מגורים או אולי נסיבות נתונים.

כמובן המציאות: פעמים רבות חיוני להורים גבוהים ביותר הקטנים מסוימים. בחורות טובות מזמן לזמן נשארות מאחור ובכלל לא מצליחות לבקש בן אחד. אבות גבוהים לפעמים רשאים בחוסר כבוד. ורק מקום שראוי מהשיגעונות ממוקמים בענף שליטתנו.


“מספיק טוב” מורה לכל המעוניינים לבצע את הדברים שבהם אנחנו עלולים לשלוט, ללא לרמוס לך את אותם האגו.

תעסוקה בוהה מול תוצאה

“מושלם” פועל בתוצאה.

יספיק טובה, עובד במידת ההשקעה – מאמיר יותר מזה מציאותית וחשובה, נטול יתר על המידה קישור לתוצאה. פעם נוספת כל אחד רואים שהאומדן הריאלי להצלחה פרסונלית נולד ה”מאמץ”.

“שלמות” מציבה ציפיות אינן מציאותיות. עד לא מדלגים משמחה מהנישואין של העסק עם 30 ימים ביממה, או אם הילד שנותר לנו נולד בשיתוף טמפרמנט השייך שודד ים, כל אדם חושבים כאילו יש צורך בגלל שרובם המכריע מוזמנים אליה, וההזמנה שלנו נעלמה בדואר.

“מספיק טוב” מאפשר לכם לרכוש את אותה הסביבה במגמה המעודכן. אנו אפשר לראות פוטנציאל ומגבלות, מעריכים בכל זאת, רוצים להפיק אסטרטגיות, ומחליטים דברים יציבות המבוססות על שימוש ונסיבות.

“שלמות” משמעותה כישלון אישי במקומות אחרים פעם שלא מצליחים ליטול דרישה נשגבת כלשהי.

“מספיק טוב” אומר שניסינו כמיטב יכולתנו. ואנחנו עשויים להמשיך עד להתפתח הלאה בלי שום להלקות את כל עצמנו.

תמלול הקלטות שלמות” מציגה רשימת תקוות, דרגים ומידות אחידות שמתאימים לנו.

“מספיק טוב” מתיר לכל אחד להפוך רק את חיי האדם לפעילות מותאמת אישית. כל אחד שלא עוסקים ב”מה רצוי לד”ר רחב מכר”, אך מהו מיועד בשבילנו ומה אתם חפצים להשיג.

“שלמות” מעניקה הפסד מוחלט, והצלחה שמוגדרת באופן נוקשה.

“מספיק טוב” קשוב העיקרון היהודי שהיא סליחה, וקבלה שהיא מקרים שניתנים לעיבוד, באופן מעשי או לחילופין שלא בריאים. זו גם מחייבת להבחין שאין בו פתרון פעם, אך ערכים שלפעמים מתחרים הנו בזה, שצריכים לאמוד, בחשבון ולפרק לפרמטרים.

“שלמות” הופכת להיות אמת הכמות של בלתי אפשרית לביטחון ביתית. כשטעויות וצעדים שגויים עושים אותה להפריד הרסני בהגדרה העצמית של החברה.

“מספיק טוב” מאפשר לנו לחלק אחר החסרונות והמגרעות האנושיים שברשותנו מהתפיסה העצמית המכילות של החברה שלנו. הוא למעשה בדיוק רנטבילי את אותה החסרונות המתקיימות מטעם הזולת לפרספקטיבה, אך מורה לך ללמוד לאהוב את אותם עצמנו, וזהו זאת, מבלי תנאים, ותורם לרווחה הפסיכולוגית והנפשית שלנו.

חיי האדם יכולים להיות מימוש חדשני מטעם חיוניים תמידית. בפעם הבאה אנו מכירים איזשהו “מומחה” שסוחר ב”עשר דרכים לנישואין מושלמים” עד “כיצד לגדל את אותם הילד המושלם”, תזרקו את הספר ותחשבו היאך בחשבון את חיי האדם בהתאם ל הכללים, העקרונות והמציאויות שלנו. כדאי לנסות כמיטב יכולתכם, ותשמחו בשיתוף העניין שהרי, בני האדם אינם “מושלמים”, אולם אנחנו שואפים להיות “מספיק טובים”.